Começo no mundo real

O ano de 2008 se inicia e eu obviamente tinha muitas esperanças de dias melhores, porque minha vida se resumia a nada, sim minha vida sempre foi vazia e sem sentido, pois nessa fuga de mim simplesmente eu não vivi, passei (e ainda passo) por ela e não vivo, eu quase vivo.

Bem e as expectativas em relação à vida amorosa estava promissora, haja visto que por um lado IB idealizou em mim um santo capaz de suprir suas carências, porém como vimos no ultimo post ele se enganou, pois eu sou apenas um ser humano cheio de falhas. Por outro lado, com a revelação de MM que me pegou de surpresa de inicio e depois se mostrou como algo mais concreto que nunca, haja visto que ele não está muito distante de mim a menos de 1500 metros de minha casa, e ele criou a partir de agosto de 2008 uma grande amizade comigo, eu o achava normal, realmente não suspeitava dele, mas no fins de dezembro de 2008 ele revelou os perfis fakes que tinha no orkut, ele era uns tais Diegos, eu recebi a noticia com certa surpresa, porém, já era algo de se esperar porque ele tinha uma insistência grande que eu lhe desse minha senha do msn para ele ver se o meu era 'organizado', até aí tudo bem (eu nunca dei a senha pra ele em 2008), contudo no decorrer do ano passado ele começou a dar claras mostras de que não era tão 'normal' assim, pois dava muitas indiretas e deixava muitos emotions comprometedores.

No inicio eu confesso me sentir fortemente atraído por MM, e depois que ele disse gostar de mim desde o período em que fui professor de estagio dele, isso digamos deu o pontapé inicial para que eu fosse conquistado por ele. Me lembro bem que no inicio do ano em meados do mês de janeiro quando houve uma grande festa de colação de grau ele disse deveríamos nos encontrar lá, porém eu só via ele ao lado dos pais, obviamente que eu não chegaria pra conversar com ele grudado na barra da saia dos pais, bem nesse dia houve um dos muitos desencontros que veríamos a ter no decorrer desse relacionamento; Muitos lamentos no dia seguinte por não termos nos encontrado, bem é da vida.

No inicio eu e ele estávamos deslumbrados um com o outro, ele por não meio que não cree que eu realmente estava a fim dele e eu envolto nesse turbilhão da possibilidade real de ver se realmente era mesmo o que os instintos falavam.

No começo de fevereiro deste ano cai gravemente enfermo e tive que me afastar do pc por muitos dias, foi meio frustrante porque era um relacionamento que se iniciava e era meio que podado de inicio, apesar de ser até então só virtual. Mas me recuperei de certo modo depois de sofrer horrores, e tudo voltou ao 'normal' e tudo se encaminhava para realmente nos encontrarmos de uma vez por todas, eu realmente não aguentava mais a ansiedade morar tão perto e ficar tão longe de quem estava me conquistando era muito ruim.

Nossa como esse relacionamento foi marcado por promessas não cumpridas, já estávamos no mês de março e nada de finalmente dar ao menos um selinho em meu pretenso namorado, mas finalmente aconteceu em fins de março, nós como namorados virtuais eramos otimos em conversas, mas ao vivo o clima era de vergonha mutua e se não até de medo um constrangimento reciproco, pois ambos sabiámos eramos homossexuais. O primeiro beijo homo meu foi algo incrivel uma cumplicidade muito grande, uma sensação indiscritivel, um tesão instantâneo (apesar de já ter ficado com algumas garotas não me excitava com elas, ao contrario de quando estava MM), naquele dia ele estava muito estranho, parecia longe, ele não estava bem; estava pouco a vontade ali. Esse encontro foi onde eu considero o lugar magico para todo casal onde há fontes de águas. Me lembrei imediatamente e comentei com ele a história de D. Pedro de Portugal e D. Inês de Castro, um casal que se encontravam as escondidas perto de fontes d´agua( apesar da história trágica dos dois, mas foi o que me veio a mente¬¬ depois alguns meses depois descobriria o motivo de tal tristeza dele que se tornaria de certa forma trágica também).

Bem esse encontro do primeiro beijo foi em março dia 25 uma quarta feira, no domingo dia 29 eu o pediria oficialmente em namoro na casa dele, sempre a partir dessa data nossos encontros seriam fortuitos e em locais protegidos o suficiente para quem ninguém nos vessememos o grande medo dele era esse ser descoberto por alguém, e esse medo me frustrava muito embora eu não quisesse colocar nosso segredo em perigo. Mas o medo dele era maior muito maior que a vontade realmente ficarmos, mas em compensação ele nos domingos quando 'dava' ele saia as escondidas da igreja pra nos encontrarmos em sua casa.

Em abril nos encontramos ainda algumas vezes, e até em meio de semana quando seus pais não estavam por lá, alias nunca fui na casa dele quando meus pretensos sogros estavam por lá. Nossos encontros e amassos ficavam cada dia mais quentes, porém em maio tudo esfriou passamos o mês quase todo brigando porque não o via, realmente é frustrante de mais alguem dizer que quer ficar com e você e não arriscar nem um pouco para que isso ocorrece. Mas, o amor e a vontade de ao menos ver ou está perto só aumentava com o tempo, e esse desejo na maioria das vezes se transformava apenas em frustração porque as promessas feitas geralmente nunca era cumprida, e ele sempre ficava adiando a possibilidade de nos vermos e/ou ficarmos, isso me deixava mal e triste.

Nós sempre ficavámos muito mais tempo no pc teclando um com o outro que ao fone ou pessoalmente, como disse isso tudo deixa a gente frustrado com raiva da gente mesmo, viver a menos de dois km de quem se ama e não poder ao menos está perto é algo que só suporta quem tem uma estrutura psíquica muito boa. E nessas conversas ele dava a entender que já era bem experiente em relação a experiencias sexuais, apesar de falar que nunca tinha ficado com ninguém ele mesmo caia em contradição com as conversas, bem depois de muito insistir ele realmente confirmou que já tinha experiencias desde 2007 com um carinha; essa noticia caiu como uma bomba em minhas mãos pois apesar de já ter a desconfiança eu acreditava no que ele me falava que não tinha experiencia alguma, mas o pior de tudo é que ele disse só fazer sexo com esse cara porque era obrigado, segundo ele o cara ameaça espalhar pela cidade que ambos transavam, e pelo pavor de ser descoberto ele cedia, é algo muito dúbio é claro, porém eu fiquei do lado dele o apoeie, dei toda força, fui muito compreensivo; Certamente é claro que enquanto ele estava comigo e eu digo desde o começo do ano que o sujeito não dispensaria em ficar com ele, e pra minha surpresa ele disse que a ultima vez que eles tinham ficado 'a força' foi nas vésperas de nosso primeiro beijo, talvez por isso naquele dia estivesse tão distante.

Eu acho ou melhor tenho certeza que meu excesso de compreensão foi o que mais o deixou mal acostumado, pois segundo a psicologia a pessoa só tem prazer em procurar conquistá depois disso, quando já tem sua 'presa' de caça ela não lhe dar mais vontade em ficar ao seu lado ou pois já tem seu trofeu, e eu me entreguei nesse relacionamento de corpo e alma.

Depois desse turbilhão onde passei mal alguns dias devido a choque, depois de engoli o orgulho ferido, fizemos as pazes, pois eu o amava com todas as minhas forças. Sempre esperei dele a verdade, mas segundo ele não disse antes o segredo porque temia que eu não o quisece; Bem já que o tão guardado segredo não mais existia, não havia mais impeditivo algum para que finalmente eu pudece fazer amor com ele, eis a contradição eu com 24 anos e ainda virgem e ele com 18 e já bem experiente em sexo, mas nada absolutamente nada importava pra mim, só importava que eu o amava e o resto era o resto. Em meados de junho finalmente ficamos, eu pensava que sexo era algo complicado, contudo é muito simples, algo normal.

O mês de junho realmente prometia muitas surpresas e a mais desagradável de todas veio como uma onda em minha vida, desde fins de junho que ele estava frequentando minha casa com a desculpa de estudarmos pra um concurso, era a chance que tinhamos de nos vermos todos os dias e matar um pouco a saudade e o desejo de ambos, nossa alegria durou pouco mais de duas semanas, num fatídico dia, aqui em minha casa minha mãe flagrou eu dando um beijinho na orelha dele, meu mundo caiu desabou, inventamos uma desculpa, mas é claro que não colou, e no fundo minha mãe já estava desconfiada com o surgimento desse amigo fortuíto, a pressão sobre nós foi algo que eu ainda estou por reviver, desde desse dia meu coração não tem mais paz, desde o inicio de julho, quando houve esse flagra eu não fui mais o mesmo, pois chegou a hora da verdade em minha vida, chegou o momento em que eu neguei o quanto pude, mas quando a verdade bate a porta de sua vida não tem como evitar sua entrada.

Minha mãe me pressionou de todas as formas inimagináveis, a primeira coisa que falou foi que preferia me matar e cometer suissidio que aceitar eu vivendo no fundo do poço, essas ameças dela (muito capazes de serem cumpridas, em minha família tem um histórico de suicidas), tolheu meu desejo de me abri e falar a verdade iminente, e hoje eu só espero o melhor momento pra me abrir.

Bem depois que minha mãe viu o que viu, eu representei pro MM uma ameça real de ter seu precioso segredo descoberto, e no fundo no fundo tudo entre nós acabou no dia 1° de julho dia do flagra. No inicio, ele se mostrou solidário e tudo mais, porém, mesmo que sem querer ou querendo mesmo se afastou de mim, por mais que diga que não, se afastou sim pois eu era uma ameaça real ao que ele mais teme na vida ser descoberto como homossexual que é.

No mês de julho já tinhamos programado que iriamos a capital do Estado fazer uma prova de um concurso e ficariamos mais juntos nessa dita viagem, pena que ela não aconteceu, pois as datas das provas foram colocadas posteriormente para dias diferentes, a tão sonhada viagem que nos uniria acabou sendo a que pos uma pá de cal em nosso relacionamento, eu não fui fazer a bendita prova, pois meu interesse era apenas poder está mais perto dele.

Já ele foi, muito temeroso foi com seus pais, foi numa sexta e havia me prometido que na hora que chegace lá me daria noticias, e eu abestado que sou passei o dia online esperando um sinal de vida dele como alias sempre fizera, porém nada de ele aparecer, estava ocupado de mais pra mandar noticias, disse ele que não teve tempo para isso, ou melhor não quiz! Obviamente que qualquer um em meu lugar ficaria puto de raiva e eu simplesmente desliguei o fone e só voltei a ligar na terça, mas acho que ele não sentiu falta alguma do parvo aqui não.

Bem, na terça quando dei as caras tivemos uma briga feia mesmo, eu estava realmente chateado com a atitude dele, e qualquer um não ficaria?

Na mesma terça marcamos de nos vermos no lugar de sempre lá no balneário da cidade, um lugar calmo e tranquilo o suficiente para conversarmos com calma, tentei fazer as pazes, mas ele estava com aquele ar de zangado com uma cara de desdém, por mim tudo estava resolvido pois minha raiva, minhas angustias sumiam quando eu estava de seu lado, mas não foi suficiente, no transcorrer da semana ele sumiu mais ainda, e estava muito estranho, só falava que não tinha mais certeza de nada em sua vida, que não sabia o que queria. Disse que tinha se irritado muito pois eu disse que ia esquece-lo, realmente eu deixei um depo na sexta a noite falando que se eu não poderia o ter como não estava mesmo tendo seria melhor que o esquecesse. Ele disse que não suportava mais tantas brigas, e que nunca me faria feliz, que estava cansado de tudo, que não teriamos mais privacidade para nos encontrarmos ( mas ele teve com o sujeito por mais de dois anos). Pois um ponto final em tudo, mas deixou uma ressalva que me deu dó dele, disse que amigos também ficavam e que qualquer dia desses ficariamos mas como amigos, ledo engano, ele realmente não me conhece, pois jamais ficarei com alguem sem compromisso algum.

Bem, um relacionamento de mais de 4 meses (oficial) acabou de uma forma sem muitas explicações sem motivo aparente, deixou de lembrança muitas espectativas e sonhos desfeitos, frustrações.

No inicio meu mundo caiu, fiquei mal mesmo, triste arrasado, agora me sobra desilusões, gostar dele claro que ainda o amo, mas não tenho e não vou nutri esperanças de voltar a ficar com ele, me rastejei muito atraz dele, e isso o deixou mal acostumado, se as muitas provas de amor que dei a ele não foi suficiente realmente é porque ele não me merece, se quis acabar tudo por uma frase impensada o azar é dele, pois perdoei falhas piores dele.

Ele sumiu de orkut msn e não fala mais comigo, isso não me atinge, estou com a consciência tranquila e tenho certeza que ele nunca encontrar alguem que seria capaz de renunciar a tantas coisas como eu faria pra ficar com ele, acho improvável.

Bem nem meu amigo ele jamais foi se tivesse sido não faria o papelão que faz, enquanto ele me evita eu estou fazendo do mesmo modo, embora eu não tenha mais esperança alguma de ficar com ele, eu me pergunto hoje se tudo que vivi foi real ou se não passou de uma grande mentira, para mim parecia real, mas não o foi pois o amor que ele dizia nutrir por mim virou fumaça e se espalhou no ar com uma rapidez incrível. Mas no fundo no fundo ele apenas queria ser mais livre, fazer o quisece e com quem desejace sem alguem para lhe cobrar explicação, ou melhor ele não queria ter dor de consciência quando ficace com outros, creio eu que isso o levou a por fim em tudo.

Apesar de eu não querer nem olhar ele hoje infelizmente o vi na rua, mas eu não o olhei, não queria olhar aquele desprezo todo que ele da ultima vez que o vi, e apesar de tentar me controlar não nego que fiquei muito mal, a ponto de me descontrolar enquanto voltava pra casa ia caindo da moto, não nego ele ainda meche muito comigo.

Para ele sobra apenas esse verso:

Não consigo dizer : Eu te odeio,
Simplesmente apenas sei gostar;
Não consigo dizer - te : Que sejas feliz!
Sem ao menos ter ao meu lado, alguém pra recomeçar...
Não consigo dizer : Me esqueça!
Se no meu sentimento, me faz sorrir...
Não consigo dizer : Terminamos por aqui!
Sem mesmo desistir, mas apenas relutar;
Não consigo dizer : Tudo acabou...
O que fizemos pra começar?!!!
Não consigo dizer - te : Somente o tempo dirá...
Se no meu coração já se faz presente;
O amor verdadeiro que aqui ficou.