Estarei off

Caros, depois dessa recaída meio afetada por sinal ¬¬ pude ver que eu tenho objetivos altos em minha vida, mas não estava fazendo muito para conseguir alcançá-los, mas eu tenho MUITA fé em DEUS que vou conseguir, ele irá me dar forças e inspiração para eu terminar o que comecei.

Para ser bem franco, eu tenho até o dia seis de outubro para concluir toda uma papelada, para me inscrever numa seleção de mestrado, daí um dos dos documentos é o pré-projeto de pesquisa, sem o qual eu não posso nem ao menos me inscrever, só que esse projeto é dificilimo, ao menos para mim que não sei fazer, e não conto com muita ajuda fora os livros...
Enquanto meus concorrentes estão tendo ajuda de professores doutores eu estou aqui a ver navios com a juda apenas de meus livros..

Nesse sentido eu preciso me apegar ao meu escaço tempo que estou tendo e vou ter que mesmo contra minha vontade sumir da net, mas é quero muito ao menos tentar, se eu não conseguir eu ao menos terei tentado.

Tenho fibra, coragem, e acima de tudo Fé que tudo vai ar certo, torçam por mim.

Só vou voltar a entrar na net depois do dia sete, posso entrar antes se eu terminar esse projeto logo.

Já estou com saudades:(

Fuixxxx

E agora?

Por tudo que passo nesse moemnto de minha corrida vida acho que eu sou no fundo no fundo masoquista que gosta de sofrer, poxa conversando com um amigo especial ele me falava que já tinha acostumado com a solidão, e que portanto estava muito bem consigo..

Só que eu não sou assim, na verdade eu sou um grande desconsolado, não me acostuo com a solidão e apesar de aparecer as oportunidades para romper com ela eu estou me negando a dar uma chanc para um novos amores em minha vida, não se sei isso se deve ao medo de não ser feliz ou se ao medo de me ferir mais do que aconteceu com meu ultimo relacionamento. O que ocorre é que sou indeciso o suficiente para não correr o risco de correr riscos!
Poxa como eu queria ser diferente, como eu queria não poder viver com esses medos, com essas angustias e sombras obscuras de meu passado, como eu queria poder ser livre de mim e de meus pensamentos negativos.

Mas segundo li pessoas como eu que quando amam se entregam de corpo e alma na relação tem medo de amar e de se apaixonarem, pois pensam que isso seria a ultima vez que isso aconteceria em suas vidas. 

Eu sei que ainda posso amar, já encontrei pessoas interessantissímas, mas eu não estou me dando essa chance...

Hoje eu não vivo em função do presente e sim em busca de querer saber como vou está em meu futuro próximo e isso está me matando pois o futuro não nos pertence.

O que eu faço?

O que fazer de minha vida?

Alguém me ajuda?

Obrigado amigos por me ouvirem ainda aqui com minhas neuras malucas...comentem aí..

by

Mais um domingo entediante

Meus domingos como a maioria em toda minha existência são monótonos e chatos, o que me leva a um tédio sem tamanho, a uma solidão sem fim; Novamente me sinto só, com um vazio sem tamanho, novamente sinto a falta de alguém, mais que isso o medo de voltar a gostar de alguém está superando o desejo de voltar a amar novamente, bem gato escaldado...
Minha semana foi cheia e essa que se inicia vai ser mais ainda, estou tentando aprontar meu projeto de pesquisa para o mestrado, documento sem o qual não posso ao menos me inscrever para a seleção, só que a bem a verdade em minha licenciatura não fui preparado para 'continuar' a estudar, desse modo a Universidade não privilegia o ensino de questões básicas para continuarmos a estudar especialmente num curso de pós-graduação como mestrado...Contudo minha vontade de estudar de sair desse lugar onde moro é muito, mais muito maior que esse desafio de escrever e fazer o projeto.
Eu sei que jurei pra mim mesmo que não ficaria mais triste com nada do passado, que não iria voltar a pensar pra não ter a esperança de retorno. Mas, me veio agora em mente uma cena da ultima novela, onde uma atriz falava pra outra que pessoas introvertidas temiam muito se apaixonar, porque pensavam que seria a ultima vez que isso acontecerei em suas vidas, isso veio que como um tapa em minha cara, mais que isso veio como um conselho pra eu parar de me martirizar ou sofrer por quem não merece, mas quanto a isso é algo superado em minha vida, olho pro passado e pelo que aconteceu e não vislumbro nada, só de um vazio, abstrair tudo que passou e não pus nada na balança dos lados positivos, salvo a aprender a duras penas que não devemos nos entregar de corpo e alma no momento errado e para pessoas erradas.
Como disse, é algo superado em minha vida, pagina virada; como costumo falar eu cair, levantei, e darei a volta por cima da melhor forma possível.
Vou ter que sumir involuntariamente, além do projeto de pesquisa tenho que aprontar o quanto antes, se a net deixar é claro...Pra piorar minha agenda essa semana começará as Olimpíadas de História e eu vou ter que coordenar lá em minha escola...Ou seja, tempo de folga zero..

Sábado irradiante, só pelo sol.

O passeio de última hora à capital, saiu como esperava, por muita sorte ex não foi à excursão, para alivio de meu coração.

O sábado em São Luís estava lindo, um azul maravilhoso, eu já passei por aquela avenida litorânea várias vezes, mas sempre vem a mesma emoção, quando se avista o Mar, com a Baia de São Marcos ao fundo fica ainda mais perfeito.

Eu particularmente não aprecio muito sol, prefiro manter minha cor de vela a ter um corpo marcado por mais sinais e futuro câncer de pele..

Me ensopei de filtro solar, como se diz por aqui ninguém tem sete vidas como gato.

O dia foi monótono, afinal eu não tinha amigos na viagem, apenas familiares e alguns jovens que lembrava meu período de estágio, mas não tinha maior contato com nenhum..

Mais uma vez me sentir só no meio de tanta gente, mas não veio tristeza, pelo contrário adoro passear onde a água do mar banha a praia, e refletir na vida, e como sempre meu pensamento voa longe..

Bem ao fim da tarde, quase não passávamos no centro histórico de São Luís, mas para meu alivio fomos até aquele lugar encantador, a viagem toda se resumiu para mim a meia hora em que pude está naquele lugar e tirar algumas fotos ao por do sol, mais encantador que já pude vislumbrar.

Chego em casa no mesmo dia, cansado, mas muito aliviado e de certa forma feliz também, afinal a felicidade são apenas pequenos flash em nossas vidas, podemos apenas ve-los rapidamente sem muita demora, mas são momentos que ficam eternizados em nossa memória.

Setembro

Hoje foi um dia cheio como todos os outros, muito trabalho nas escolas e muita correria fui ao banco cedinho pagar os benditos boletos da Olimpiada de História, de lá pra casa.
Bem, meu cunhado estava organizando uma excursão à São Luís, desde o ínicio do ano para seus alunos e eu pensei que ela seria no domingo dia 13, só que ela será amanhã no sábado eu eu vou de ultima hora para lá.
Estou apreensivo, porque sei que me ex também irá a essa excursão, além de ser aluno de meu cunhado ele também só falava nessa viagem antes de terminarmos, e estou aqui feito idiota não sei se fico triste, com raiva, ou frustrado. Porque sei que ele irá se encontrar com outros caras lá, mas que isso descobri agora a noite que ele voltou a add o cara que ele dizia que forçava ele a transar, enquanto ele fazia declarações de amor pra mim¬¬
Isso, só veio mostrar quem é ele realmente, um garoto que nunca me deu um segundo de valor, o pior é que ele ainda consegue mexer comigo, não como antes quando estavamos juntos, mas ainda mexer, não posso negar, mas ao menos hoje eu não fico mais triste e nem de coração apertado como antes, estou superando o desfecho desse relacionamento mais o tempo está sendo meu remedio, contudo tem sortido efeitos muito tardios.
Entrei em catato com alguns amigos, queria os ve-los lá na Capital, mas não sei se será possivel, mas eu irei ao Reviver no centro histórico da cidade, obviamente não vou secar o dia todo no sol quente.
Nossa, mas estou animadissimo com a possiblidade de ir para Sampa ano que vem, é o que mais desejo agora é poder ir ao encontro de minha liberdade, embora ela me custe caro, mas é o preço que temo s que pagar.
Amanhã, contarei o resultado da viagem à São Luís.