Vida

VidaPor Deus que está no céu, como eu resistir aceitar isso que para mim era inaceitável.Minha condição sexual me atormentou por mais de 23 anos, isso mesmo, por que eu nasci homosexual, não posso negar, hereditário ou não; desde criança até hoje nunca fui viril, mascúlo, sou um meio termo uma metamorfose inconclusa.Contudo mereço e vou ser feliz, mesmo que isso possa gerar a infelicidade ou melhor a frustação de alguns.Eu não tenho a menor pretenção de vir a ter um casamento de fachada, isso seria até impossivel, haja visto que a simples idéia de vi a pelo menos ficar com uma mulher gera um panico inenarravel, e foi exatamente esse pavor, esse medo infeliz que me fez perceber algo de ''errado'' comigo.Me lembro bem o dia que fiquei a primeira vez, fui empurrado literalmente por amigos pra ficar com uma garota, que eu nunca tinha visto. No dia seguinte sentir um pavor, um medo inexplicavel e simplesmente não fui ao encontro com ela, poxa a coitada nunca deve ter entendido o que aconteceu, e nem eu a priore.Daquele dia em diante, eu não sai mais com os amigos, fugia deles e viinha direto pra casa, e me dediquei com todas as forças ao estudo, tanto é que entrei como mais um aluno medíocre e concluir o ano como o melhor da classe.Era muita confusão em minha cabeça, eu não entendia o por que de meus amigos se relacionarem numa boa e eu não...Porque eu não consigo ficar com garatos?Porque? Essa pergunta martelou em minha cabeça por anos, mas meu inconsciente criou uma boa desculpa ''só fico com mulher se me apaixonar''. Que engano, que mentira eu inventei e propalei, mas que me ajudou como tabúa de salvação. Só hoje posso perceber.Os dias passaram e eu já com mais de 23 anos, um jovem aparentemente bonito¬¬ saudavel, bem empregado (para os padrões de onde moro), com curso superior comppleto, enfim tudo que alguem poderia desejar no inicio da vida adulta eu tenho, mas me faltava o principal: o amor!

Poxa que vazio eu sentir, que grande amargura me consumia a alma, mas vi que era inutil negar o óbvio.